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No sé que título ponerle a esto...Hace casi una hora me he levantado en realidad para hacer otra cosa en la Pc , terminé viendo alguna de tus fotos y escribiendo de tí nuevamente...Aunque quisiera y escribir de otras cosas...Me siento un poco confusa, dudosa, encima pues no se tengo algunos contratiempos, emocionales también . He peleado a muerte digamos con un amigo, aunque a veces no sé si se merezca decirle amigo...No quiero que me afecte mas de lo normal, pero es extraño, porque cuando lo tengo conmigo lo trato pesimo, hasta a veces no lo soporto,esta es la segunda vez que nos peleamos asi y sé, lo reconozco, me siento un poco triste porque extraño sus mensajes, me siento rara,quizá el echo de sentirme acompañada en cierto modo es lo q extraño, xq a veces odiaba el echo de tener que conformarme "con él", tan ordinario y ramplón, pero bueno,ya pasara supongo.Nadie me interesa de una manera fuerte y sincera, a veces bueno últimamente , si me está preocupando por instantes la idea de quedarme SOLA, tengo algunas amigas casadas otras pronto a hacerlo. Algunas con pareja, se puede decir que la unica soltera soy yo.No soy tan mayor tampoco, pero, tampoco soy una jovenzuela, aunque muchos insistan en que no doy mas de 20 años. La última de mis locuras es haberme fijado en una persona casi 10 años menor que yo... Realmente debo estar bien tronada para hacer eso...No sé como se me ocurrio, hace algún tiempo tuve una experiencia estúpida con alguien menor, jure nunca más, pero he caído de nuevo. Es extraño, porque siempre me han gustado los mayores, Ahora me fui al otro extremo. Es que él es sencillamente precioso. Me dan ganas de mimarlo y consentirlo, de apachurrarlo, de no sé. Obviamente que solo es una irremediable atracción física,no podría pensar en nada serio con un chiquillo en todo el sentido de la palabra. Ahí si estaría completamente fuera de mis cabales.Ayer hablamos, y que suerte para mi porque todo el dia estaba triste , pensando porque no se acercaba a hablarme.¿Timidez?prefiero eso a indiferencia jajajaja.Que patética. Forcé una coincidencia, y nos pudimos encontrar aunque sea un rato y conversar un poco.No se si habra sido sincero conmigo pero,quiza sació en algo algunas dudas.Me gusta,no lo negare , me parece tierno, pero no quiero hacer estupideces, y creo que las empecé a hacer ...El tan niño , me dijo que soy un poco ansiosa.no se si lo dijo por salir del paso pero es verdad.Me dan tantas ganas de tenerlo conmigo.No se que me produce. Debo estar mutando seguro.Y no se como acabaré emocionalmente hablando, en el sentido de relaciones amorosas. Sinceramente como lo dije hace algunas líneas, creo que me quedaré sola. Tengo un poco mas de veintipicos,no tengo novio, y la verdad es que me da terror el pensar en una relación. Terror sentir algo fuerte por alguien, y que luego todo termine...terror, porque uno se acostumbra si es la verdad, y luego ...¿que queda?, la mierda entera. Sufrimientos , lágrimas, y lamentaciones, el intentar ponerte fuerte aunque por dentro estes echa mierda,soportar estoicamente aquello, es realmente toda una tétrica hazaña. Amanecer y sentirme adormecida , porque después del sueño que me tranquiliza, despierto abro los ojos y siento mi realidad. Siento una opresión y quisiera dormir mas para no sentir nada. Momentos asi he vivido,son terribles, no quiero. No confío en nadie. No sé si alguna vez pueda hacerlo, no sé si aparezca alguien digno de eso.

Yo ya no lo creo.

No hay nadie para mí.