Algo que decir........

Esta cancion de Katia "Tan Sola", me recuerda a cuando tenia 12 años, mi madre se habia ido de viaje, y mi padre llegaba un poco tarde a casa, yo regresaba de la escuela y brincaba hacia mi cama a escribir en un cuaderno viejo, sobre amoríos agridulces de esa época...Pese a que no la pasaba muy bien el recuerdo es dulce, con aroma de inocencia. Ahora, escucho la canción despues de mas de 15 años, y la sensación es diferente..Francamente no se si llorar o alegrarme..Estoy en un punto de mi vida,muy diferente a todo...sentimientos, decisiones, reacciones... ¿madurando?, quien sabe, quiza es el principio, ya era hora? si..Aunque algunas acciones propias de una mentalidad adolescente e impulsiva me vuelven a convencer de que aún sigo siendo una "chiquilla-vieja", que se deja llevar por emociones. Entonces suspiro...Y es que ultimamente he estado añorando muchísimo aquel amor que no tengo, aquella persona que no existe,preguntándome si en algún lugar de este planeta estará aquella persona con la cual pasaré el resto de mis dias...¿Existirá?..a veces pienso tanto que termino por comvencerme de que no esta en ningún lugar, que no existe,que no vendrá jamás...A veces suelo también imaginarme en un futuro que cada vez esta mas cercano pues los años corren...Hace poco tenia 12 años y regresaba de la escuela con mi uniforme y mis cuadernos forrados con vinifán, ahora, todo es distinto...Practicamente todo... Me haces falta, me hace falta verte , abrazarte , correr hacia tí y besarte, me hace falta que me hagas el amor sensual y amorosamente, me hace falta que acaricies mis mejillas y me cojas de la mano..Me hace falta caminar contigo, conversar horas de horas, me hace falta sentirte , saber que estas conmigo, cuidándome...cuidándo de tí.Me haces falta,aunque aún no te conozca...Y no sé si alguna vez llegues...Si existas en algún lugar de la tierra.Ya casi me estoy resignando. en unos años cumpliré 30, dicen que exagero...Pero...si casi 15 años han sucedio casi sin sentirlos...no veo por que un par de años y algo más no se pasen de una manera casi imperceptible...Quizá será que soy muy exigente?...Vaya es la primera vez que me lo he preguntado, nunca lo había echo. Puede que sí, o quizá no, creo que no, NOOOO !!!No, para nada, solo que quiero estar con una persona que colme mis expectativas, en lo intelectual, laboral, emocional, y fisicamente porsupuesto, porque negarlo. Vaya. siempre me he conformado, siempre, nunca me he sentido feliz y completa con las personas que elegía como pareja, quizá por lo mismo que tenia una personalidad demasiado vulnerable, inestable y demás... No sabia que era lo que quería. No quiero volver a conformarme de nuevo.Es inútil hacer eso, solo es perder el tiempo como lo perdí con aquellos amoríos errados.

Solo tengo que hacer a un lado mis sueños romanticoides, y seguir con mi vida real, como lo hago hasta ahora.

Ya iré a dormir, ya es de muy madrugada.

Mucha miel por hoy,siento que me estoy empalagando ughh!!! sólo quería escribir sobre esto, conociéndome,el martes volveré a mi estado "natural".

Son los efectos del fin de semana largo xP

Fue.........

Inconcebible

Me pides dinero te lo doy, hago lo q quieres encima me atrevo a dar consejos a los demas se que esta mal pero me gustas, bueno tambien me gusta un amigo tuyo, se ve grande y quisiera abrazarlo, quisiera q me abrace , necesito cariño de alguien, necesito un cuerpo grande que me acurruque...No se porque esa necesidad..Estoy harta de lo mismo, ayer vi a mi ex, un enjuto de mierda, como siempre el tan como el mismo. Me pidio para volver, no lo haria, no me gusta , me enferma su ser. Me siento sola, una persona importate esta dejando de serlo, se ha convertido en uno mas, o quiza ya en parte de mi familia, que lo veo como tal y ya no como el buen amigo de antes, es extraño. Me siento sola. Necesito de alguien y no hay nadie alrededor, me confunden algunos comportamientos pero q puedo esperar de sendos puberes de menos de 17 años... bah, de verdad que soy inconcebible a veces.

Inconcebible...

Jaaaaaa

SIN COMENTARIOS ...

No sé que título ponerle a esto...Hace casi una hora me he levantado en realidad para hacer otra cosa en la Pc , terminé viendo alguna de tus fotos y escribiendo de tí nuevamente...Aunque quisiera y escribir de otras cosas...Me siento un poco confusa, dudosa, encima pues no se tengo algunos contratiempos, emocionales también . He peleado a muerte digamos con un amigo, aunque a veces no sé si se merezca decirle amigo...No quiero que me afecte mas de lo normal, pero es extraño, porque cuando lo tengo conmigo lo trato pesimo, hasta a veces no lo soporto,esta es la segunda vez que nos peleamos asi y sé, lo reconozco, me siento un poco triste porque extraño sus mensajes, me siento rara,quizá el echo de sentirme acompañada en cierto modo es lo q extraño, xq a veces odiaba el echo de tener que conformarme "con él", tan ordinario y ramplón, pero bueno,ya pasara supongo.Nadie me interesa de una manera fuerte y sincera, a veces bueno últimamente , si me está preocupando por instantes la idea de quedarme SOLA, tengo algunas amigas casadas otras pronto a hacerlo. Algunas con pareja, se puede decir que la unica soltera soy yo.No soy tan mayor tampoco, pero, tampoco soy una jovenzuela, aunque muchos insistan en que no doy mas de 20 años. La última de mis locuras es haberme fijado en una persona casi 10 años menor que yo... Realmente debo estar bien tronada para hacer eso...No sé como se me ocurrio, hace algún tiempo tuve una experiencia estúpida con alguien menor, jure nunca más, pero he caído de nuevo. Es extraño, porque siempre me han gustado los mayores, Ahora me fui al otro extremo. Es que él es sencillamente precioso. Me dan ganas de mimarlo y consentirlo, de apachurrarlo, de no sé. Obviamente que solo es una irremediable atracción física,no podría pensar en nada serio con un chiquillo en todo el sentido de la palabra. Ahí si estaría completamente fuera de mis cabales.Ayer hablamos, y que suerte para mi porque todo el dia estaba triste , pensando porque no se acercaba a hablarme.¿Timidez?prefiero eso a indiferencia jajajaja.Que patética. Forcé una coincidencia, y nos pudimos encontrar aunque sea un rato y conversar un poco.No se si habra sido sincero conmigo pero,quiza sació en algo algunas dudas.Me gusta,no lo negare , me parece tierno, pero no quiero hacer estupideces, y creo que las empecé a hacer ...El tan niño , me dijo que soy un poco ansiosa.no se si lo dijo por salir del paso pero es verdad.Me dan tantas ganas de tenerlo conmigo.No se que me produce. Debo estar mutando seguro.Y no se como acabaré emocionalmente hablando, en el sentido de relaciones amorosas. Sinceramente como lo dije hace algunas líneas, creo que me quedaré sola. Tengo un poco mas de veintipicos,no tengo novio, y la verdad es que me da terror el pensar en una relación. Terror sentir algo fuerte por alguien, y que luego todo termine...terror, porque uno se acostumbra si es la verdad, y luego ...¿que queda?, la mierda entera. Sufrimientos , lágrimas, y lamentaciones, el intentar ponerte fuerte aunque por dentro estes echa mierda,soportar estoicamente aquello, es realmente toda una tétrica hazaña. Amanecer y sentirme adormecida , porque después del sueño que me tranquiliza, despierto abro los ojos y siento mi realidad. Siento una opresión y quisiera dormir mas para no sentir nada. Momentos asi he vivido,son terribles, no quiero. No confío en nadie. No sé si alguna vez pueda hacerlo, no sé si aparezca alguien digno de eso.

Yo ya no lo creo.

No hay nadie para mí.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE IV

El viernes al fin tuvimos un poco poquisimo contacto. Por una casualidad, nos saludamos, me encantas...no dejo de mirarte, he grabado un video donde sales exponiendo, no se te ve muy bien , muy lejos...Pero eres lindo, lindisimo, anque yo para ti sea la cosa mas asquerosa del mundo quiza. Ese viernes nos saludamos, te di u beso e la mejilla y tu a mi.Te mande un mensaje y no me respondiste , hasta despues de 5 horas, dijiste que no tenias nada, que no sabias donde me metia yo, x eso no me hablabas. Mentira. Anme sigo preguntando que diablos te hice para que cambies completamebte de actitud conmigo.Oye no nos vamos a casar , porque te asustas. En la noche bebi algo, y te mande mas mensajes, si , pateticos ellos, te decia que me gustabas , q me parecias precioso y lindo. Nunca recibi respuesta es obvio, ya no tienes ningun interes en mi. Pero la pregunta es ...¿porque asi tan de pronto?¿porque asi tan de la noche a la mañana?. Tuve miedo de que si teniamos sexo quiza hagas esto, pero ni siquiera sucedio esto y tu ya estabas diferente conmigo. Me muero por besarte, me muero por tenerte conmigo. Maldita sea. Eres lindisimo. Quisiera ser linda , perfecta para que pienses lo mismo de mi. ¿Porque me dijiste que te gustaba , que te parecia simpatica, y despues me dejaste digamos vestida y alborotada?...No lo entiendo. Esta es una de las razones q me deprimen tambien. Quiero q sea lunes para ir al empleo distraerme un poco, y luego a estudiar y verte a ti. Quiza hasta me atreva a acercarme y preguntarte ¿que demonios te sucedio?. Pero de una manera mas cool. Quiza tome un sorbo de whisky para darme valor, xq dudo hacerlo sin ningun efecto. Me gustas. Pero no se que paso contigo. Hoy no supe nada de ti.Absolutamente nada.

Quiero morder tus labios, besar tu cuello, acariciar tu cabello castaño...Quiero tocarte, mucho, fuerte..que me toques...que estes en mi....

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE III

Hoy dia , no me miraste , ni me dirijiste la palabra, vy a confesar que tampoc yo, te rehuia, entre al salon con una sonrisa chispeante, coqueteando con mi amigo el de la primera carpeta, no te mire... Pero quiza suponia que me mirabas, no lo se. Luego no me hablaste mas.Saliste al frente del salon a exponer...que lindo se te veia precioso, me moria por darte un beso, en tus labios, maldito engendro, eres tan lindoi..Te grabe con el celular.Termino nuestra clase y practicamente me corri, te vi afuera de la universiada con tus amigos y yo , sali como si no te viera...Te fuiste...no me llamaste , no me mandaste ningun mensaje..el mensaje de ayer no me contestaste incluido apagar el telefono..por algo lo hiciste y la verdad no lo se. No se quete paso, no se que pensaste o quiza pienses lo mismo de mi...O quiza no pienses nada...Me fui en el autobus y miraba el movil esperando un mensaje tuyo y nada...Hasta hoy dia..nada...Que mal..Que intriga...Y eso que ayer te dije ,,"seguro que si lo haces no me hablaras mas"..."nooo porque dices eso"...Eres tan lindo...

maldito engendro...

y yo sigo esperando que me mandes un mensaje...¿Que sucedio?
...Es increible que a mi edad...me cague tanto un niño como tu...
Mierda.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE I Y II

Me gustaste desde hace algun tiempo, obvio , oslo es fisico, mas nada. Eres 8 años menor que yo, eres alto, bien parecido. Te volvi a ver y no pense que esto pasaria entre tu y yo.
DIA I:
Me mirabas y en esas te acaricie el mentosn, tocaste mi mano, nos agarramos de la mano, por momentos sentia que querias tocarme el trasero...pero no te atrevias...yo lo sentia...Nos fuimos caminando, al final los dos solos, me mirabas y querias besarme , no te atrevias, hasta que al final lo hicitse..."porque me gustas" me dijiste ...¿realmente te gusto? No lo creo...me siento tan fea, y poca cosa a tu lado...triste complejo de toda la vida...No se que me viste, me siento horrenda...Te despediste con besos...Lego nos bombardeamos de mensajes de texto, hasta te quiero me ponias, pero ibas desviandote , era obvio lo que querias "cachar". Me dormi y desperte con ganas de verte...de besarte...

DIA II:
Te espere mas de unahora en la cafeteria, no bajabas del salon, hasta que al fin lo hiciste , me escondi, queria verte solo, me dijiste que habias avanzado, y luego cual perro faldero fui detras de ti...Te encontre un poco cortante...si me dolio, me jodio, senti que te daba asco. Te bese fuerte y alocadamente y me dijiste "que te pasa" con mucha sopresa, desagradable creo..Luego dos esquinas despues ya estabamos besandonos y tu tocando mis senos , fuiste nuy atrevido..."soy atrevido" dices...Dices que te gusto..que hace tiempo quisiste hacer esto conmigo...Seguimos acaricienadonos entre matas de arbol..me casi penetraste con tus dedos...Te bese el sexo, un pequeño medio minuto. Ya las cosas habian tomado un rumbo indeseado y a la vez deseado por mi...Mierda porque soy tan paradojicamente idiota, tan ambigua..Sentia excitacion, ya a la vez culpa por lo que hacia...Me sentia sucia , regalada , facil, pero a la vez sentia que hacia lo que se me antojaba en ese instante...No tuvimos sexo, pero si me tocaste... Repetias coninsistencia que querias "hacerme el amor" a veces decias "teq uiero" creo q fui cortante con eso dejaste de decirlo , mierda. Esta noche no hubo mensajes ni llamadas ni respuestas...mas bien un celular apagado, mensajes vacios... y recordar tu cara...quedamos en mañana acostarnos , de una manera muy sutil, como el sueño.Te despediste con un beso, que yo no deseaba no terminara...me gustas.Mierda!

Estaba triste, aun lo estoy...a veces me pregunto porque soy asi, y otras porque al parecer todos los hombres tan solo me buscan para el sexo...No se...porque...
Quiza haya pronto mas partes...