Te quiero.-

Me pregunto porque pienso tanto en ti...Tu dices lo mismo..Esto es tan extraño, no se si alguna vez me ha pasado lo mismo,sinceramente creo que no. O si?, no, la verdad es que no. Todo el dia esta en mis pensamientos. Todo instante. Desearia verlo.Estar con el, es algo distinto. Disfruto en exceso de su compañia, como si fuera yo una enamoradiza de 15 años...es todo tan extraño..no se porque siento eso...

Te extraño niño. Te extraño mucho.

¿Todo cambia verdad?

Como es no?
Cuando tienes todo , haces lo que te da la puta gana sin ningun remordimiento,
eres capaz de desafiar a tus viejos, los mandas a la mierda, te vas de tu casa,
te importa realmente un puto cuerno ellos, y te cagas en ellos encima...
Los odias a veces y hasta muchas veces les deseas la muerte,
anda no seas hipocrita que si lo hemos echo alguna vez...
Crees que si no existiesen la "libertad" estaria asegurada...
Nadie te joderia...
"viejo de m...vieja de m... que jodidos puta madre , como si nunca hubieran sido jovenes"
Hoy un tio me dijo algo, "un hijo debe ponerse en el lugar del padre"
Y es algo que nosotros como jovenes nunca hacemos.Hacemos y deshacemos a nuestro antojo,
claro lo tenemos todo, a papi y mami cada vez que abrimos la puerta despues de una bomba oliendo a trago,
y con una mirada de cojuda culpabilidad y una sonrisita pendeja queremos solucionarlo todo.
Te largas y desapareces por dias, que chucha te importa total, en casa todo "esta bien".
Te quitas de viaje a mochilear por ahi, tu familia al carajo.
Cada uno con sus notas piensas.
El tiempo pasa , las cosas cambian...
Sucesos inesperados...sigue cambiando todo.
Ya no puedo hacer lo de antes y quiza ya ni me interese.
Escucho una canción que me hacia sentir "libre" hace tiempo,
me sentia la protagonista de la historia, viajando sin rumbo en un carro,
con el aire acariciando mi cara y sintiendome "libre"
Sin ataduras...
hoy esa canción me parece cojuda, inmadura y muy estúpida, y tambien mi pensamiento de seudo "libertad"
Hay cosas mucho mas importantes que esa mierda.
No puedes entenderlo?
Porque insistes en comportarte como un adolescente?
Porque insistes ?
Espero estarme equivocando...
Quisiera hacer algo contigo,
pero tengo mis dudas.
Quisiera que valores a tu familia.
Como yo nunca lo hice.
Como yo sueño que lo hago.
Pero fallo.

Tienes un hijo.
a veces quisiera tener el mio.
Mierda...Estoy confusa.
Solo se que esos tiempos ya fueron...
Fue...
quizá en unos dias o lo peor de todo horas cambie de opinión, bah...en fin...
(los cambios son a largo plazo bah)
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Niño...

Te miraba y besaba con dulce pasión. Me mirabas y me besabas tambien, me decias que me amabas, que no querias irte,estando en un cafe , siii un cafe... increible, podria haber dicho, en un bar, o en un hotel, pero era un cafe. Quien nos hubiera visto hubiera creido seguramente la escena romanticoide de anoche. Yo tambien me la creia por instantes. Me pregunto que me hace besarte asi. La ternura que me provocas?, la excitación que me obnubila al saberte mucho menor que yo?, no lo se.Me provocas ternura y destilas candidez lo cual no quiere decir que en efecto seas el mas inocente del mundo.Hay algo en ti que no termina de convencerme, en realidad siempre hay algo en todo el mundo que no termina de convencerme.Me haces revivir mis 16 jajaja, sinceramente, con aquellas cositas que ya habian quedado extremadamente en el olvido para mi.Quien sabe en algun momento corras a cagar todo el "dulce" pastel" que hemos construido con taanto azucar jijiji. Es mejor tomar las cosas deportivamente. A veces no se porque siento como si te extrañara. Quisiera verte , besarte y acariciarte, tocarte y que me toques. Me excita ver como con mucha timidez y hasta torpeza acaricias mis senos.Como te da miedo tocarme.Me excita recordarlo.Me pregunto como sera tu expresion al momento de hacerlo,tus gemidos y tu respiración...Siento acelerarse tu corazon cuando sientes mi cuerpo muy pegado al tuyo...Me siento excitada.Esto es una mezcla de todo, si reconozco que el tiempo se pasa como un rayo cuando estoy contigo. Hace mucho que no salia con alguien a disfrutar de su compañia sin la necsidad de tener un trago entre manos. En fin...a ver si no corres a cagarla, despues de todo uno nunca sabe con los mocosos estos.Y aunque un halo de ilusión por ahi se haya asomado, lo mejor es destruirlo.
No sirve...
Es...en vano...

Alone again...naturally...(mejor sola que con alguien)

Por enésima vez lo digo, pero de verdad que estar con alguien solo te complica la existencia , y te friega la tranquilidad, no se si me habré vuelto mas caprichosa de lo que soy, o mas exigente de lo que siempre he sido, pero..francamente , cada dia que pasa me doy mas y mas chascos...Hace 2 años que no intento una relación seria con alguien.Me escapo es cierto, pero cuando estoy a punto de dar un "chance" a aquello, terminan mas que decepcionándome aquellas personas en las que ya empezaba a depositar cierta confianza.Y no precisamente porque me traicionen, sino por algunos detalles...En fin...Esta cancion que inicia el ítulo de mi blog, sinceramente la había escucho mil veces en la radio, pero nunca le di importancia...hasta...Que fui a ver la Era del Hielo 3 jajaja, y ví como la avellana , se quedaba sola, con esta canción de Gilbert O'Sullivan, me enterneció,enseguida pensé: "mi canción" jajaja, fue un tanto cómico..Tragicómico diría yo. Ayer iba asalir con una persona que fue muy importante en mi vida hace algunos años. Al final nunca fui, el tipo es inteligente, y me interesa mucho sus conversaciones pues estudiamos la misma carrera claro el ya termino,pero tiene un gran defecto. Estoy algo mal. Ayer veía como los chicos de la facultad se embriagaban (finde semana ya saben) mientras yo los miraba y bebia agua. Jamas pensé estar en esa situación la verdad , ja, pero en fin...Que puedo hacer , no se va acabar el mundo por ua botella de alcohol (o si? jaja) además quien sabe...Quizá así descubra otras cosas,mas interesantes y personas mas interesantes que estando ebria y fijándome en cualquier zarrapastroso estúpido que se alucina muy culto.
Bah.

Algo que decir........

Esta cancion de Katia "Tan Sola", me recuerda a cuando tenia 12 años, mi madre se habia ido de viaje, y mi padre llegaba un poco tarde a casa, yo regresaba de la escuela y brincaba hacia mi cama a escribir en un cuaderno viejo, sobre amoríos agridulces de esa época...Pese a que no la pasaba muy bien el recuerdo es dulce, con aroma de inocencia. Ahora, escucho la canción despues de mas de 15 años, y la sensación es diferente..Francamente no se si llorar o alegrarme..Estoy en un punto de mi vida,muy diferente a todo...sentimientos, decisiones, reacciones... ¿madurando?, quien sabe, quiza es el principio, ya era hora? si..Aunque algunas acciones propias de una mentalidad adolescente e impulsiva me vuelven a convencer de que aún sigo siendo una "chiquilla-vieja", que se deja llevar por emociones. Entonces suspiro...Y es que ultimamente he estado añorando muchísimo aquel amor que no tengo, aquella persona que no existe,preguntándome si en algún lugar de este planeta estará aquella persona con la cual pasaré el resto de mis dias...¿Existirá?..a veces pienso tanto que termino por comvencerme de que no esta en ningún lugar, que no existe,que no vendrá jamás...A veces suelo también imaginarme en un futuro que cada vez esta mas cercano pues los años corren...Hace poco tenia 12 años y regresaba de la escuela con mi uniforme y mis cuadernos forrados con vinifán, ahora, todo es distinto...Practicamente todo... Me haces falta, me hace falta verte , abrazarte , correr hacia tí y besarte, me hace falta que me hagas el amor sensual y amorosamente, me hace falta que acaricies mis mejillas y me cojas de la mano..Me hace falta caminar contigo, conversar horas de horas, me hace falta sentirte , saber que estas conmigo, cuidándome...cuidándo de tí.Me haces falta,aunque aún no te conozca...Y no sé si alguna vez llegues...Si existas en algún lugar de la tierra.Ya casi me estoy resignando. en unos años cumpliré 30, dicen que exagero...Pero...si casi 15 años han sucedio casi sin sentirlos...no veo por que un par de años y algo más no se pasen de una manera casi imperceptible...Quizá será que soy muy exigente?...Vaya es la primera vez que me lo he preguntado, nunca lo había echo. Puede que sí, o quizá no, creo que no, NOOOO !!!No, para nada, solo que quiero estar con una persona que colme mis expectativas, en lo intelectual, laboral, emocional, y fisicamente porsupuesto, porque negarlo. Vaya. siempre me he conformado, siempre, nunca me he sentido feliz y completa con las personas que elegía como pareja, quizá por lo mismo que tenia una personalidad demasiado vulnerable, inestable y demás... No sabia que era lo que quería. No quiero volver a conformarme de nuevo.Es inútil hacer eso, solo es perder el tiempo como lo perdí con aquellos amoríos errados.

Solo tengo que hacer a un lado mis sueños romanticoides, y seguir con mi vida real, como lo hago hasta ahora.

Ya iré a dormir, ya es de muy madrugada.

Mucha miel por hoy,siento que me estoy empalagando ughh!!! sólo quería escribir sobre esto, conociéndome,el martes volveré a mi estado "natural".

Son los efectos del fin de semana largo xP

Fue.........

Inconcebible

Me pides dinero te lo doy, hago lo q quieres encima me atrevo a dar consejos a los demas se que esta mal pero me gustas, bueno tambien me gusta un amigo tuyo, se ve grande y quisiera abrazarlo, quisiera q me abrace , necesito cariño de alguien, necesito un cuerpo grande que me acurruque...No se porque esa necesidad..Estoy harta de lo mismo, ayer vi a mi ex, un enjuto de mierda, como siempre el tan como el mismo. Me pidio para volver, no lo haria, no me gusta , me enferma su ser. Me siento sola, una persona importate esta dejando de serlo, se ha convertido en uno mas, o quiza ya en parte de mi familia, que lo veo como tal y ya no como el buen amigo de antes, es extraño. Me siento sola. Necesito de alguien y no hay nadie alrededor, me confunden algunos comportamientos pero q puedo esperar de sendos puberes de menos de 17 años... bah, de verdad que soy inconcebible a veces.

Inconcebible...

Jaaaaaa

SIN COMENTARIOS ...

No sé que título ponerle a esto...Hace casi una hora me he levantado en realidad para hacer otra cosa en la Pc , terminé viendo alguna de tus fotos y escribiendo de tí nuevamente...Aunque quisiera y escribir de otras cosas...Me siento un poco confusa, dudosa, encima pues no se tengo algunos contratiempos, emocionales también . He peleado a muerte digamos con un amigo, aunque a veces no sé si se merezca decirle amigo...No quiero que me afecte mas de lo normal, pero es extraño, porque cuando lo tengo conmigo lo trato pesimo, hasta a veces no lo soporto,esta es la segunda vez que nos peleamos asi y sé, lo reconozco, me siento un poco triste porque extraño sus mensajes, me siento rara,quizá el echo de sentirme acompañada en cierto modo es lo q extraño, xq a veces odiaba el echo de tener que conformarme "con él", tan ordinario y ramplón, pero bueno,ya pasara supongo.Nadie me interesa de una manera fuerte y sincera, a veces bueno últimamente , si me está preocupando por instantes la idea de quedarme SOLA, tengo algunas amigas casadas otras pronto a hacerlo. Algunas con pareja, se puede decir que la unica soltera soy yo.No soy tan mayor tampoco, pero, tampoco soy una jovenzuela, aunque muchos insistan en que no doy mas de 20 años. La última de mis locuras es haberme fijado en una persona casi 10 años menor que yo... Realmente debo estar bien tronada para hacer eso...No sé como se me ocurrio, hace algún tiempo tuve una experiencia estúpida con alguien menor, jure nunca más, pero he caído de nuevo. Es extraño, porque siempre me han gustado los mayores, Ahora me fui al otro extremo. Es que él es sencillamente precioso. Me dan ganas de mimarlo y consentirlo, de apachurrarlo, de no sé. Obviamente que solo es una irremediable atracción física,no podría pensar en nada serio con un chiquillo en todo el sentido de la palabra. Ahí si estaría completamente fuera de mis cabales.Ayer hablamos, y que suerte para mi porque todo el dia estaba triste , pensando porque no se acercaba a hablarme.¿Timidez?prefiero eso a indiferencia jajajaja.Que patética. Forcé una coincidencia, y nos pudimos encontrar aunque sea un rato y conversar un poco.No se si habra sido sincero conmigo pero,quiza sació en algo algunas dudas.Me gusta,no lo negare , me parece tierno, pero no quiero hacer estupideces, y creo que las empecé a hacer ...El tan niño , me dijo que soy un poco ansiosa.no se si lo dijo por salir del paso pero es verdad.Me dan tantas ganas de tenerlo conmigo.No se que me produce. Debo estar mutando seguro.Y no se como acabaré emocionalmente hablando, en el sentido de relaciones amorosas. Sinceramente como lo dije hace algunas líneas, creo que me quedaré sola. Tengo un poco mas de veintipicos,no tengo novio, y la verdad es que me da terror el pensar en una relación. Terror sentir algo fuerte por alguien, y que luego todo termine...terror, porque uno se acostumbra si es la verdad, y luego ...¿que queda?, la mierda entera. Sufrimientos , lágrimas, y lamentaciones, el intentar ponerte fuerte aunque por dentro estes echa mierda,soportar estoicamente aquello, es realmente toda una tétrica hazaña. Amanecer y sentirme adormecida , porque después del sueño que me tranquiliza, despierto abro los ojos y siento mi realidad. Siento una opresión y quisiera dormir mas para no sentir nada. Momentos asi he vivido,son terribles, no quiero. No confío en nadie. No sé si alguna vez pueda hacerlo, no sé si aparezca alguien digno de eso.

Yo ya no lo creo.

No hay nadie para mí.