CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE I Y II

Me gustaste desde hace algun tiempo, obvio , oslo es fisico, mas nada. Eres 8 años menor que yo, eres alto, bien parecido. Te volvi a ver y no pense que esto pasaria entre tu y yo.
DIA I:
Me mirabas y en esas te acaricie el mentosn, tocaste mi mano, nos agarramos de la mano, por momentos sentia que querias tocarme el trasero...pero no te atrevias...yo lo sentia...Nos fuimos caminando, al final los dos solos, me mirabas y querias besarme , no te atrevias, hasta que al final lo hicitse..."porque me gustas" me dijiste ...¿realmente te gusto? No lo creo...me siento tan fea, y poca cosa a tu lado...triste complejo de toda la vida...No se que me viste, me siento horrenda...Te despediste con besos...Lego nos bombardeamos de mensajes de texto, hasta te quiero me ponias, pero ibas desviandote , era obvio lo que querias "cachar". Me dormi y desperte con ganas de verte...de besarte...

DIA II:
Te espere mas de unahora en la cafeteria, no bajabas del salon, hasta que al fin lo hiciste , me escondi, queria verte solo, me dijiste que habias avanzado, y luego cual perro faldero fui detras de ti...Te encontre un poco cortante...si me dolio, me jodio, senti que te daba asco. Te bese fuerte y alocadamente y me dijiste "que te pasa" con mucha sopresa, desagradable creo..Luego dos esquinas despues ya estabamos besandonos y tu tocando mis senos , fuiste nuy atrevido..."soy atrevido" dices...Dices que te gusto..que hace tiempo quisiste hacer esto conmigo...Seguimos acaricienadonos entre matas de arbol..me casi penetraste con tus dedos...Te bese el sexo, un pequeño medio minuto. Ya las cosas habian tomado un rumbo indeseado y a la vez deseado por mi...Mierda porque soy tan paradojicamente idiota, tan ambigua..Sentia excitacion, ya a la vez culpa por lo que hacia...Me sentia sucia , regalada , facil, pero a la vez sentia que hacia lo que se me antojaba en ese instante...No tuvimos sexo, pero si me tocaste... Repetias coninsistencia que querias "hacerme el amor" a veces decias "teq uiero" creo q fui cortante con eso dejaste de decirlo , mierda. Esta noche no hubo mensajes ni llamadas ni respuestas...mas bien un celular apagado, mensajes vacios... y recordar tu cara...quedamos en mañana acostarnos , de una manera muy sutil, como el sueño.Te despediste con un beso, que yo no deseaba no terminara...me gustas.Mierda!

Estaba triste, aun lo estoy...a veces me pregunto porque soy asi, y otras porque al parecer todos los hombres tan solo me buscan para el sexo...No se...porque...
Quiza haya pronto mas partes...

Me atrapas!!!

Te necesito conmigo...
Una llamada , una noche, y fui a tu encuentro, es increible verte venir, abrazarte colgarme de tu cuello, besarte por fin pude hacerlo... me agarrabas de la cintura, me besabas, eres tan lindo...Me enamore mas de ti esa noche, increible...No puedo dejar de pensar en tu expresion , en tus gemidos, en tus ojos cerrados mientras me hacias el amor...En tus labios que mordi, en tu pecho, en tus piernas, en tu cuerpo desnudo a mi lado.La decoracion del cuarto era extrañamente curiosa, habia un espejo arriba en el techo, y nos mirabamos, y estaba abrazada a ti...Hubiera dado todo porque ese instante contigo no se terminara nunca. Debes estar durmiendo, y yo aqui pensando en ti...


Dame un pedacito mas de ti...

Te extraño...

Anyway...

Siento una mezcla de indignación, sazonada con un poco de asco, esto es repulsivo, yo me pregunto a veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrenicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendra aproximadamente 38 años,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sadica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsion. Hace una semana perdi a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrio "hacerme un favor" y contarselo a todos los profesores para que me tengan consideracion, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy debil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedio. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me enseño mucho, me enseño a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique recién ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sabía...pero prefería muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos. Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atrás(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que paso con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estupido. La tortura , es patetica.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la siento, es logico, pero lo que siento va mucho mas alla de eso.Y lo digo con total convicción.Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentre como nunca en estos ultimos dias. En fin.Tengo un poco de cólico...Ya se me pasará supongo.

Sabes...a veces siento que aun estás , que volverás de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el corazón más pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusión con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...

Nothing in the way...

A veces no me entiendo , ja, hoy me he levantado muy temprano, casi a las 4 de la madrugada, curiosamente la semana pasada estaba despierta a etsas mismas horas, pasando por un dificil momento.Hoy no tengo ganas de ir a trabajar, mucho menos de ir a estudiar, creo qe mas ganas de ir a trabajar tengo que de ir a estudiar, o ya ni se...Quisiera dormir y dormir, hoy tengo practica y no he estudiado ni mierda.Seguro leere por ahi algo, no tengo animos. Entre al estupido hi5, le digo estupido y aun lo sigo teniendo, o me cancelo un monton de cuentas como las veces que termino con alguien. En lugar de borrar las fotos que subo (por compromiso)donde salgo con mi pareja de turno, prefiero borrar mi hi5.Comentarios de mierda de uas mocosas putitas seudolesbianas, que estuvieron internadas conmigo en un centro pituco por "problemas",es mas no se xq las tengo agregadas, la verdad si se...Quiza algun dia puedan "servirme", quiza cuando mi lado lesbico aflorede nuevo, quiza cuando este aburrida y con ganas de algo, quiza cuando no tenga a nadie...Quien sabe uno nunca sabe. Hace algunos dias hable con mi ex pareja. Le dije algunas cosas, de las cuales no me arrepiento. Me da lo mismo, hoy todo me da lo mismo, deberia decir en estos instantes, xq no se que sentire de aqui a unas horas...Soy tan voluble. Voy a ver al estupido que me gusta en mi empleo. Me parece tan vomitivos sus remilgosos y pateticos comentarios en las fotos de su nada agraciada novia. Es que el "amor" es ciego dicen...Bah... Yo tampoco suelo fijarme demasiado en lo fisico cuando estoy con alguien...Pero de ahi a estar con un feo de mierda y pescribir publicamente que es el hombre mas guapo del mundo hay mucha diferencia.En fin , vida de el.Lo mas estupido es que este infeliz no para de cortejarme todos los dias. A mi me da lo mismo su chica, total, la tipa es tan absorvente e imperante, que me imagino lo debe tener estresado algunas veces. Yo no soy su relax.Porque tambien lo uso. En todo caso, nos usamos. Que mierda. Solo tire con el dos veces.Nada memorable. El sexo no me apetece, tampoco beber. Tampoco me apetece salir a algun lugar. Desde que murio mi padre hace una semana, si bien no estoy desconsolada como una magdalena, llorando por su imposible "resurreccion", estoy estatica. Creo que es peor dicen...a veces lloro, sobretodo en las noches.Lo extraño...No se como estoy aguantando no volverme loca...Cada dia que pasa, la inconsciente espera se hace mas pesada...Siento como si cargara un corazon de plomo...No se como lo llevo a cuestas...Intento ser el soporte emocional de mi familia. Intento ayudar a mi madre, a mi hermano. Intento...Pero no intento nada conmigo misma... No tengo ganas de estudiar...quisiera mandarlo todo a la puta mierda. Recuerdo que mi padre se alegró mucho cuando supo lo que iba a estudiar.Cuando ingresé a la universidad...Corrí hacia sus brazos y me cargo como si tuviera 10 años.Fuí feliz con él.

Hoy me siento seca...apática...

Si pá, ya se que te jodía q escriba mi vida en público...Tienes que entenderme...Es mi decrépita catarsis...Tan decrépita como me siento yo ahora...

Sé que estás conmigo...pero me hace falta tu abrazo...tus palabras,tus carajos, tu voz, tus manos, esas que recuerdo besé cuando ya te habías ido

No llantos

Los hombres si que son un verdadero problema, o sera que yo tengo la maldita mala suerte, bien me decian que ya no vuelva a intentarlo despues de un buen tiempo...pero yo dale terca insito, a a parte creo que me gusta estar mal, jajaja, en fin, me esta doliendo el estomago, y me he tragado las lagrimas una vez mas ...no voy a llorar o quiza si lo haga , hace mucho que no lloro, es mas cuando termine con mi ex novio tampoco llore hasta ahora , fingi llorar como suelo hacerlo, estuve con el 5 meses, o quiza 6 y francamente creo que no me dolio haber terminado con esa relacion, es mas me senti liberada, vale decir que yo estaba aburrida de el, no lo soportaba en lo absoluto, y entonces ya habia aparecido "EL"...Al inicio si bien me parecio atractivo ,no rayaba el disparate, pero poco a poco se fue ganando mi interes, mi cariño, mis ganas ...Hasta ahora tengo su olor, me gustan sus labios, y sus ojos , son marrones cafes , son extraños, tiene la mirada morbosa y ardiente,la nariz recta,un poco de barba, es trabajador,muy locuaz y habil, es medio loco, es extremadamente cariñoso, es ... es lo que yo queria que sea..me da pena, me da no se que saber que cierto asuntejo,le haya dado a su excelentisima "presentacion" unos pequeños pincelazos de "mierda varonil"...quiza exagero yo. Me dan ganas de darte el encuentro y de echo estoy aca , esperandote , sin querer y qeriendo...Te quiero, me muero por darte un beso fatal, aunque no tengo muchas ganas de hablar contigo, quiero estar sola, y creo q este es un buen pretexto para estar por fin sola...

Confusiones...

tu...

Platónico amor...

el dice:
"si yo estuviera solo creeme q desde q t conoci hubiera intentado estar contigo,
y con esa carita d niña ni t imginas como t mimaria."

Eres tan lindo, a veces te veo, mentira, siempre te veo, siempre te miro, suspiro, vuelvo a suspirar...dios eres tan perfecto..Tus ojos brillosos chispeantes y vivaces, tu cabello, tu sonrisa, esos labios que me matan, cuando te los muerdes y los acaricias con t lengua, tan carnosos, tan ricos, tu barba medio crecida,tus lentes angulosos ... Todo tu...eres tan perfecto....
Pero.........