Fin...

Quiza es el aletargamiento...el que me ha sedado, el sueño tambien, a no sentir, o a creer que no siento...Te extraño, pero se que lo nuestro no debe ser, no puede ser y no sera jamas...Quiza por eso me siento asi...Por eso propicie todo esto, dede hace dias...Realmente hasta ahora no se que es lo que esta sucediendo conmigo...No lo se...Te extraño...pienso en ti...Una y otra vez...lloro, y a veces no lloro tanto...Escucho canciones triste como una especie de catarsis...No se como sera mañana pasado..quiza me olvides pienso..e inmediatamente un implso quiere salir de mi...hacer algo, volver, buscarte, decirte que no, seguir con la historia ...pero me detengo y pienso.."no"..."todo debe seguir su curso"...Si me olvidas... bien...no voy a hacer nada para que sea diferente...es que quiza en el fondo o no tan en el fondo, inconciente o no tanto, yo deseo que te olvides de mi...Que ya no vuelvas a buscarme, que ya no me quieras...Quiza eso es lo que he estado queriendo lograr todos estos dias, creando problemas donde no habia, discutiendo de la nada...Hoy me dijiste que yo habia cambiado...Que mi caracter era distinto...Todavia tengo tus lagrimas en mi recuerdo. Tu gesto cuando me miraste y me dijiste "porque piensas eso", cuando te dije con rabia que no me querias...Tu crees que yo tengo todas las respuestas y siempre sabre que hacer...NO SE NADA, estoy perdida, tan perdida como tu. ¿Que estaras haciendo?. Te quiero todavia, te extraño, pero yo se que no debo estar contigo, ya me separe de ti, ya dimos este paso, no quiero retroceder, aunque no se como mierda voy a soportarlo, pasar por esos lugares donde hemos estado, porque todos los putos lugares tienen nuestro recuerdo, nuestros aromas y todo..."te has vuelto mas fria" me dice por ahi alguien...No es eso...no se que sera, teng sueño...

Me voy.

Imbecil...

Luego se quejan de porque uno les saca la vuelta ...ja ja ja...No se en que terminara lo que tu y yo tenemos, hoy es uno de esos dias en los cuales no se que mierda hago contigo...En los cuales te miro, y te veo tan infantil, y me parece tan directo a la nada lo que tenemos, te siento tan egoista, tan demente, tan insoportable, solo quisiera correr y olvidarme de todo, arrancarte de mi mente y no volver a pensar nunca mas en ti. He pensado en mi ex, en salir con el y consolarnos mutuamente mientras tomamos unos tragos en su departamento. Pero quiza no sea la mejor idea. He pensado en todo el mundo...Pero luego solo regreso a ti. Me preguntas porque no te dejo...y no te respondo con la verdad, un frio "porque te quiero " es lo unico que sale de mis labios. En realidad es porque e he acostumbrado tanto a ti, que no puedo despegarme de ti. Me acostumbre a tus besos, caricias, a tu olor, a tus manos, a tu piel, a tu sonrisa, a todo de ti. Y por eso no puedo dejarte, porque quiza si estoy enamorada de ti, y te quiero y te amo, por eso me es tan dificil arrancarte demi corazon y empezar como si nda hubiera pasado, dar vuelta a la pagina de mi vida donde tu nombre esta escrito..es muy dificil, no puedo, no podre. Pese a saber que quiza lo mejor sea que me aleje de ti para evitarnos futuros problemas, mas de los que ya hay, pese a eso aun me sigo arriesgando por milesima vez e insisto con lo nuestro. No se si estaras durmiendo , o te estes haciendo una vez mas al engreido, no se nada. Ya son casi las 3 de la mañana...Intentare dormir, porque el sueño me esta venciendo... No se que pensar ni que decirte entre estas lineas... Te quiero, pero quiza no merezcas que te quiera asi...

Quiza no me merezcas a mi...

"Cuando toques el suelo y te sientas morir, no habra nadie ahi que de todo por ti, que te ame como yo a ti"...

Fly ...

No se porque pienso en ti, ya va a ser un año desde que nuestro abusrdo termino, recuerdo tu fria mirada, de hielo, seca como tu alma siempre dire y sentire eso, tambien las canciones que me acompañaban en aquel entronces, lo poco que hablabamos, cuando nos besamos , como dos adolescentes. en ese parque, tambien las veces que me toraste el telefono que no confiaba en ti, y que te engañe con otros en la cama. La ultima vez que te vi, no se si para burlarme de ti o porque realmente te extrañaba, solo se que tiramos en el parque, y que no me gusto...no se...Donde estaras , no lo se, quisiera saberlo, tambien saber si aun piensas en mi, no quisiera regresar contigo, ni una amistad contigo es saludable pero porque mierda pienso en ti a pesar del tiempo, casi es un año, y casi fueron 5 meses los que medio pasamos juntos. Ahora tu haces tu vida y yo la mia, cada uno por su lado, pero auyn recuerdo...aquellas canciones como soundtracks morbidos de nuestro "absurdo"....

Y "él" tiene un nuevo amor...

...Esta bien, si, lo admitiré , sentí algo extraño, no se, algo extraño nada mas, al verte , en las fotos con esa chica, se te ve tan contento, tan, no se, tan distinto a como salíamos tu y yo en las fotos que nos tomamos, hasta hoy no entiendo porque mierda estuvimos tu y yo, que fue eso que hizo que estuviesemos, estupidez de parte de los dos, no lo se quizá, nos atrajimos no se porque, si eramos tan distintos , querias imponerme tus gustos, tus costumbres, hasta tu manera de ser, todo a la fuerza, hasta hacerme comer lo que a ti te gustaba a las horas que querias la cantidad de comida que tu querías, hacerme escuchar tu odiosa y asquerosa música, en tu cuarto tan cerrado donde me cagaba de calor, soprtaba tus mañoserias, el sexo tan asqueroso que tenía contigo, tus mentiras, tu forma de ser tan horrible, y todo lo demas. Estuve contigo tres años, y hasta ahora no se porque mierda estuve contigo tanto tiempo. No he estado con muchos chicos, he tenido solo 3 enamorados en mi vida, y los demas pues han sido cosa de "momento", pero a todos y cada uno les encuentro un porque al haber tenido al menos algo con ellos, en cambio a ti no. Se que me deslumbraste cuando te conocí, pues me parecias un tipo medianamente "guapo", pero eh ahi la grandisima cojudez de algunas al dejarse llevar por algo tan estúpido. Porque al final, contigo fue la peor de las mierdas. La veo a ella,tan fresca tan jovial, tiene 22 años, tu tienes 28, conmigo estuviste cuando yo apenas cumpli 21 años, mierda, pienso y pienso, y pienso, y llego a la conclusion que tu te robaste mi juventud y la poca inocencia que me quedaba, que me dejaste en la mierda de la cual al final a duras penas sali. Y la veo a ella, y pienso ¿tambien le haras lo mismo?, no lo se, no deberia de importarme. Luego me pongo a pensar , que pueden verle a un gordo, futuro calvo, resinoso, cochino que no se cambia el pantalón como 1 semana y ni usa calzoncillos,y encima apesta a CEBO?. Al menos eso fue lo que vi (y olí) la ultima vez que te vi, en plan "amigos", me dijiste que estaba yo muy bonita, y yo no pensé lo mismo de ti, "que asco como pudo haberme gustado esta cosa" pensaba muy dentro de mi, pero vaya eso es lo tipico de todas las mujeres al terminar con alguien. Lo ven luego de años y piensan que coño pude haberle visto a este imbecil, pues ahi esta .
Ahi esta el y ella besuqueándose, y pienso como esa tipa puede besar a ese gordo ceboso y aguantar su asqueroso olor a grasa...
En fin....yo lo aguanté alguna vez, (3 largos años)

Que patético....

...Y aún sigo...

Pese al tiempo que ya ha pasado , aún te sigo los pasos, de alguna manera estoy tras de tí, aunque tu ni siquera lo notes, no te amo, no te quiero, es mas siento una mezcla de sentimientos hacia ti, en la cual, el rencor es el ingrediente escencial de todo. Porque recuerdo hasta ahora como eras conmigo, cuando empezó a desbaratarse todo , o quizá nunca se desbarató porque nunca hubo nada. Hace algunas noches, leí todas las conversaciones contigo , esas que teníamos por el msn hace tantos meses, y me causaba mucha gracia, y mucha rabia, como todo mutaba y como ibas perdiendo la paciencia, también me di cuenta que era yo quien te la hacía perder a propósito, ¿que buscaba? que todo se terminara de una puta buena vez? quizá si, quizá porque nunca quise estar contigo, y quería boicotear algo que se veía "seguro", odio los compromisos, porque en el fondo me cago de miedo, xq no me siento capaz, xq me asfixio, por un sin fin de razones. Tambien leo lo que ultimamente escribes en tu blog, y hablas de alguien siempre, debe ser seguro alguien para ti, algún pasado o algún presente tuyo...Nunca escribiste para mi, eso me turbaba, y reconoceré que aún sigue hincándome un poco por dentro cuando leo eso, mi corazón se acelera no sé porque y siento algo extraño, ¿rabia? ¿mas rencor?, no lo sé...

...Y sigues subiendo tus estúpidas canciones de mierda que tanto me gustan...


***Te odio***

Consuélame tú....

Ven, vamos , escribeme, quedemos, salgamos, veámonos, conozcámonos, hablemos, en medio de un par de tragos y música , y sigamos hablando...mirémonos, deshagamos nuestras penas en palabras, y nuestras confusiones en miradas, y mas miradas, y quiza también en besos...Ven coge mis manos y mirame otra vez...Ven ilusióname...Hazme sentir lo que creo que se me va del corazón...Tócame, acaricia mis mejillas, vuelve a mirarme...bésame...

Finge amarme, fingiré lo mismo, quizá al terminar, nos creamos lo que empezó como mentira...

Te sentirás tan sólo como yo???
Serás tan ingenuo como yo???
Una ingenuidad disfrazada de perversión torpe, mi cojuda sensibilidad suele ganarme, como lo hizo hoy y lo hace siempre...Soy la araña que se enreda con su propia red como alguna vez alguien me lo escribió.

Ven tú , donde quiera que estés y aún no sepa quien seas, ni como sea tu voz , ni tus ojos, ni tus letras, ven aquí,por favor encuéntrame, el tiempo corre...
Ven por favor que te estoy esperando...

Te espero aunque no te conzca aún...

¿Existes?

Quizá....

Aquel amor adolescente...

Ayer te bese, otra vez...tenias el mismo olor de hace 10 años, y la mirada que tanto me hipnotizaba, decias que yo estaba igual, decias que estabas hipnotizado y que nunca nadie fue como yo, que no pudiste olvidarme, que intentabas hacer lo que hicimos con otras pero era en vano, que nunca habias echo el amor con nadie como conmigo...recordé la frase de aquel amigo que me dijo "quien prueba de tu miel no podra olvidarte", sonreí, y te miraba, me acerqué y nos besamos, y nos volvimos a besar , cada vez recordaba y me sentía como aquella de 16 años ¿recuerdas?... si recordabas, niño mio como te quería, me dijiste que seamos amantes y yo te dije que si, estaba ebria no recuerdo como nos despedimos, solo se que fue tan mágico estar contigo, dijste que te hice recordar aquella adolescencia que se nos fue...Mierda, que rico , me moria por verte al fin te ví, te besé, que rico hueles, tus ojos siguen siendo los mismos de aquellas tardes en las cuales me moría por verte ¿recuerdas? si recordabas niño, que ya no eres, como te recordé con mi tacto, com ote acaricie, como me tocaste , te acuerdas , cuando salimos de la virginidad aquella vez.....?

Yo si, yo si...

..::Cariño malo::..

Saboreo aquellas sensaciones de hace un año...cuando tú y yo nos encontramos una noche, yo presa de nervios, y sin saber que decir aparentando seguridad, apenas te vi,te abracé, fuimos a un hotel a beber y terminaste encima de mi cuerpo. No recuerdo bien , solo tu cara de enfermo y tu cuerpo moviéndose. Al dia siguiente el sol asomaba, hoy esta nublado...Corrí a escribirte un mail y decirte que me encantó tenerte. Sentía algo extraño, recuerdo otra vez las noches de alcohol , sexo y música, de conversaciones largas de no se que,acompañadas siempre de la música que nos envolvía , cual soundtrack de película...Pero todo cambió no entiendo porqué razón...Es extraño, pero te recuerdo como dos personas distintas, aquella con la cual las madrugadas eran éxtasis de locura, de tristeza , de todo, entre conversaciones sin haberte visto el rostro, y luego aquello en lo que te convertiste luego, eras una contradicción de ti mismo. La mierda mas grande de todas. El cobarde mas perfecto de todos. La persona mas sucia, perversa, y asquerosa de todas. Eras calculador hoy lo sé, no me daba cuenta , aún podias manipularme. Una vez hablé de tí y con toda la seguridad del mundo dije que te odiaba. "lo odio, porque los cobardes me dan asco". Pero tambien aquella vez dije que fuiste mi primera duda de amor, "quiza si me enamoré, sus besos eran una sensación inexplicable". Pero tambien te engañé muchas veces ,acostándome con otras personas y luego contigo, quería que me hicieras sexo oral , para interiormente según yo humillarte , "si cerdo lame mi vagina y de paso lames el pene de quien estuvo antes conmigo , si cerdo malnacido". Te odio, te deseé la muerte muchas veces, quise pegarte , matarte con mis propias manos, no sé como no lo hice si te tuve tantas veces cerca, si eras una patética piltrafa endeble a quien de un puñetazo podría haber derrumbado. Aún siento tanta rabia. Ternura es lo que menos siento por tu aberrante recuerdo. Volví a verte hace unos meses, nos besamos, quiza tener sexo contigo y comprobar que tanto era lo que decía yo sentir, lo hicimos en un parque en San Isidro, no sentí nada. Tus besos me parecian tan insípidos, y frios...tu cara horrible y tu sonrisa detestable, fieles reflejos de lo que llevas dentro de tu ¿alma?....ja....

Es un año después de aquella vez del inicio del fin de aquella historia que jamás debió escribirse...

Cariño malo...

SDTCK: Count on me - Fools Garden
Siempre me quedara - Bebe
Te odio - Noelia
Cariño malo - Lucha Reyes

One headlight...

1998, verano, 15 años...
Subias al balcon y prendias el stereo, mirabas el cielo y susurrabas ese nombre, querias imaginarlo¿como seria?, solo tenias suvoz entre tu corazon y tus pensamientos e ilusiones...Seguias soñando...Corrias hacia tu cama a escribir , y escribirle, a soñar despierta, te mirabas al espejo y te gustaban tus ojos y tus rizos... Pensabas "¿te gustaria?" y coquetamente sonreias..."esa sonrisa de niña encantadora" , te diria luego...Que frescura y tranquilidad...Sonaba Oneheadlight en doble nueve, te gusto la cancion apenas la oias, intentaste sacarla en la guitarra y fue un rotundo fracaso, pensaste "¿lo harias bien tu?".
Te quedabas dormida y amanecia, tenias que ir a ese odioso curso de matematica, y te ponias lo mejor que tenias, demorabas horas en cambiarte, hasta convencerte de que estarias lo suficientemente linda para llamar la atencion "ay niña"...Entrabas al salon y todos alzaban la cabeza, si habian niñas linda pero tenias un no se que y llamaba la atencion y provocaba los odios de las demas niñas..."¿porque me miran asi?" pensarias, pero sabes que en el fondo te gustaba.Eras increiblemente coqueta, mirabas sin mirar, enamoradiza por doquier...Risueña, torpemente provocativa...
Tus ojos niña , tus ojos...Niña... ¿en que pensabas?. ¿Donde estas niña?...

¿Donde te quedaste?

Ojalá volvieras...ojalá nunca te hubieras ido...

Niña...

No pretendas ocultar...

He escrito tres veces el post y lo he borrado tres veces, estoy desde muy temprano aqui. Escucho "Nothing in my way" de Keane...Y deseo tanto que esa misma musica me acompañe mientras manejo por todo el circuito de playas oliendo a mar,y que el viento vuelva a acariciarme y a golpearme como tantas veces lo ha echo. No creo tener una razon exacta para sentirme asi. No me siento mal, tampoco bien , algo adormecida quiza, y confusa tambien.Me recuerdo a los 20 y mi animo era casi siempre asi, botella en mano con aliento a alcohol.Y mi cerebro me pregunta por ti ¿Me recuerdas?. No lo creo. Yo desapareci de tu vida mucho antes de que terminara lo nuestro, es mas , no se si algun dia estuve en ella. Siempre me ignoraste.Siento una especie de odio entremezclado con algo extraño que no se que es. A veces me dan ganas de llamarte, pero recuerdo lo aburrido de los dias contigo y desisto de la idea.Sin embargo no se porque provocaste sensaciones y sentimientos nunca antes habidos en mi.Le conté a un amigo de tí, le enseñé nuestras fotos en ese parque cerca al departamento donde estoy viviendo, que curioso.Después de soprenderse por tu tamaño y tu no tan agraciado rostro, me dijo que fue lo que ví en ti. Y no supe que responderle. Sigo escuchando Nothing in my way por no se que número de vez.¿Porque pienso en ti?, no entiendo , si la última vez que hablamos te dije que no te amaba y nunca te amé, que nuca amé a nadie.Y es que creo que si "amas" a alguien lo respetas y nunca te respeté , digamos...Te fuí infiel tantas veces...Incluso antes de irte a ver algunas veces tenia sexo con otras personas.Y mi excusa, la mas "perfecta" era que me sentia tan vacia y sola aun estando contigo.Tu amor era tan pobre e insuficiente. Despues de haber sido como un torbellino, pasaste a ser una puta agua de acequia. Tan calmada y putrida. Dices que fue porque al inicio todo es asi.Proque salias de un trance y actuabas asi. Que luego todo eso pasa. Muerete. Es curioso. Pero a pesar del poco tiempo que pasamos juntos, (solo 5 meses) siento como si hubiera sido mucho mas. Y tambien me comentaste que sentiste lo mismo. No se hasta ahora que fue lo que causo tanto desequilibrio en mi. Leo algunos textos que escribi el tiempo que estabamos juntos. y son tan lacerantes. Me imagino que asi me sentia ...Pero ¿porque?.Fuiste mi primera relacion "en serio" despues de mucho tiempo. Recuerdo los primeros dias...Siento algo extraño, pero me gusta, Recuerdo la primera vez , cuando te conoci. Cuando me abrazaste apenas me viste. Recuerdo las caidas que tuviste ebrio y las estupideces que decias ebrio también. Cuando lloraste y te abracé. Recuerdo cuando yo también ebria me cai muchas veces y me abrazaste y no recuerdo mas. Pero recuerdo tambien tu carácter frio, y cuadrado. Recuerdo tus ojos vacios y llenos de nada.Tu boca torcida y maliciosa. Tu mirada era seca, como tu alma...

Fuiste cruel, por mi bien decias...

Y te odio.

SDTCK: Nothing in my way - Keane

Sólo quiero...

A veces me pregunto porque te elegí a tí como pareja mía, a pesar de los años que nos diferencian, a pesar de que algunas personas como tu familia se han opuesto rotundamente a mi relación contigo.A pesar de que tenia la firme convicción de no estar con nadie en mucho tiempo o quiza nunca mas.No me hacía ilusión el echo de imaginarme con alguien...Quiza muy pero muuy dentro de mi si, por momentos si me sentia sola.Pero luego alzaba la mirada y pensaba que no por no encontrar a nadie para mi tendria que sentirme sola.A pesar de eso. Hoy estaba hurgando entre cosas mias y lei una frase que me dejo pensando: "cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedentes dedichados o que estan atravesando relaciones llenas de temores, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar".Sera que soy controladora en el fondo?.Será que mi instinto maternal a aflorado contigo? no lo se. Posiblemente.Porque voy a reconocer que lo que me unió mas a ti fue mi necesidad de protegerte. De cuidarte.De enseñarte...

Esta relación es tan diferente a las incontables que he tenido, es un poco cómico pues a todos mis "exs" incluídos amantes y ex novios, los alucino como puros muñecos inflables arrumados en una esquina oscura dispersos en distintas posiciones empolvados , cojudos e inservibles.

Imagino los besos que me das y son tan cálidos y dulces, como tú,como tu tierna mirada, como tu piel de adolescente y tus manos de niño...Como tus labios torpes a veces al besar mis senos, como tu manera timida de hacerme el amor.Como tu amor disperso en mi sexo aquella vez...
Y mientras una sarta de idiotas me estan escribiendo tonterias, yo estoy escribiendo esto para ti...

Te pienso...Pero ¿te quiero?...si te quiero...Pero ¿te amo?.... .... (mas puntos suspensivos)....


QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR...
QUIERO HACERTE EL AMOR !!!




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Te quiero.-

Me pregunto porque pienso tanto en ti...Tu dices lo mismo..Esto es tan extraño, no se si alguna vez me ha pasado lo mismo,sinceramente creo que no. O si?, no, la verdad es que no. Todo el dia esta en mis pensamientos. Todo instante. Desearia verlo.Estar con el, es algo distinto. Disfruto en exceso de su compañia, como si fuera yo una enamoradiza de 15 años...es todo tan extraño..no se porque siento eso...

Te extraño niño. Te extraño mucho.

¿Todo cambia verdad?

Como es no?
Cuando tienes todo , haces lo que te da la puta gana sin ningun remordimiento,
eres capaz de desafiar a tus viejos, los mandas a la mierda, te vas de tu casa,
te importa realmente un puto cuerno ellos, y te cagas en ellos encima...
Los odias a veces y hasta muchas veces les deseas la muerte,
anda no seas hipocrita que si lo hemos echo alguna vez...
Crees que si no existiesen la "libertad" estaria asegurada...
Nadie te joderia...
"viejo de m...vieja de m... que jodidos puta madre , como si nunca hubieran sido jovenes"
Hoy un tio me dijo algo, "un hijo debe ponerse en el lugar del padre"
Y es algo que nosotros como jovenes nunca hacemos.Hacemos y deshacemos a nuestro antojo,
claro lo tenemos todo, a papi y mami cada vez que abrimos la puerta despues de una bomba oliendo a trago,
y con una mirada de cojuda culpabilidad y una sonrisita pendeja queremos solucionarlo todo.
Te largas y desapareces por dias, que chucha te importa total, en casa todo "esta bien".
Te quitas de viaje a mochilear por ahi, tu familia al carajo.
Cada uno con sus notas piensas.
El tiempo pasa , las cosas cambian...
Sucesos inesperados...sigue cambiando todo.
Ya no puedo hacer lo de antes y quiza ya ni me interese.
Escucho una canción que me hacia sentir "libre" hace tiempo,
me sentia la protagonista de la historia, viajando sin rumbo en un carro,
con el aire acariciando mi cara y sintiendome "libre"
Sin ataduras...
hoy esa canción me parece cojuda, inmadura y muy estúpida, y tambien mi pensamiento de seudo "libertad"
Hay cosas mucho mas importantes que esa mierda.
No puedes entenderlo?
Porque insistes en comportarte como un adolescente?
Porque insistes ?
Espero estarme equivocando...
Quisiera hacer algo contigo,
pero tengo mis dudas.
Quisiera que valores a tu familia.
Como yo nunca lo hice.
Como yo sueño que lo hago.
Pero fallo.

Tienes un hijo.
a veces quisiera tener el mio.
Mierda...Estoy confusa.
Solo se que esos tiempos ya fueron...
Fue...
quizá en unos dias o lo peor de todo horas cambie de opinión, bah...en fin...
(los cambios son a largo plazo bah)
Tag: [fucking-anxiety]

Niño...

Te miraba y besaba con dulce pasión. Me mirabas y me besabas tambien, me decias que me amabas, que no querias irte,estando en un cafe , siii un cafe... increible, podria haber dicho, en un bar, o en un hotel, pero era un cafe. Quien nos hubiera visto hubiera creido seguramente la escena romanticoide de anoche. Yo tambien me la creia por instantes. Me pregunto que me hace besarte asi. La ternura que me provocas?, la excitación que me obnubila al saberte mucho menor que yo?, no lo se.Me provocas ternura y destilas candidez lo cual no quiere decir que en efecto seas el mas inocente del mundo.Hay algo en ti que no termina de convencerme, en realidad siempre hay algo en todo el mundo que no termina de convencerme.Me haces revivir mis 16 jajaja, sinceramente, con aquellas cositas que ya habian quedado extremadamente en el olvido para mi.Quien sabe en algun momento corras a cagar todo el "dulce" pastel" que hemos construido con taanto azucar jijiji. Es mejor tomar las cosas deportivamente. A veces no se porque siento como si te extrañara. Quisiera verte , besarte y acariciarte, tocarte y que me toques. Me excita ver como con mucha timidez y hasta torpeza acaricias mis senos.Como te da miedo tocarme.Me excita recordarlo.Me pregunto como sera tu expresion al momento de hacerlo,tus gemidos y tu respiración...Siento acelerarse tu corazon cuando sientes mi cuerpo muy pegado al tuyo...Me siento excitada.Esto es una mezcla de todo, si reconozco que el tiempo se pasa como un rayo cuando estoy contigo. Hace mucho que no salia con alguien a disfrutar de su compañia sin la necsidad de tener un trago entre manos. En fin...a ver si no corres a cagarla, despues de todo uno nunca sabe con los mocosos estos.Y aunque un halo de ilusión por ahi se haya asomado, lo mejor es destruirlo.
No sirve...
Es...en vano...

Alone again...naturally...(mejor sola que con alguien)

Por enésima vez lo digo, pero de verdad que estar con alguien solo te complica la existencia , y te friega la tranquilidad, no se si me habré vuelto mas caprichosa de lo que soy, o mas exigente de lo que siempre he sido, pero..francamente , cada dia que pasa me doy mas y mas chascos...Hace 2 años que no intento una relación seria con alguien.Me escapo es cierto, pero cuando estoy a punto de dar un "chance" a aquello, terminan mas que decepcionándome aquellas personas en las que ya empezaba a depositar cierta confianza.Y no precisamente porque me traicionen, sino por algunos detalles...En fin...Esta cancion que inicia el ítulo de mi blog, sinceramente la había escucho mil veces en la radio, pero nunca le di importancia...hasta...Que fui a ver la Era del Hielo 3 jajaja, y ví como la avellana , se quedaba sola, con esta canción de Gilbert O'Sullivan, me enterneció,enseguida pensé: "mi canción" jajaja, fue un tanto cómico..Tragicómico diría yo. Ayer iba asalir con una persona que fue muy importante en mi vida hace algunos años. Al final nunca fui, el tipo es inteligente, y me interesa mucho sus conversaciones pues estudiamos la misma carrera claro el ya termino,pero tiene un gran defecto. Estoy algo mal. Ayer veía como los chicos de la facultad se embriagaban (finde semana ya saben) mientras yo los miraba y bebia agua. Jamas pensé estar en esa situación la verdad , ja, pero en fin...Que puedo hacer , no se va acabar el mundo por ua botella de alcohol (o si? jaja) además quien sabe...Quizá así descubra otras cosas,mas interesantes y personas mas interesantes que estando ebria y fijándome en cualquier zarrapastroso estúpido que se alucina muy culto.
Bah.

Algo que decir........

Esta cancion de Katia "Tan Sola", me recuerda a cuando tenia 12 años, mi madre se habia ido de viaje, y mi padre llegaba un poco tarde a casa, yo regresaba de la escuela y brincaba hacia mi cama a escribir en un cuaderno viejo, sobre amoríos agridulces de esa época...Pese a que no la pasaba muy bien el recuerdo es dulce, con aroma de inocencia. Ahora, escucho la canción despues de mas de 15 años, y la sensación es diferente..Francamente no se si llorar o alegrarme..Estoy en un punto de mi vida,muy diferente a todo...sentimientos, decisiones, reacciones... ¿madurando?, quien sabe, quiza es el principio, ya era hora? si..Aunque algunas acciones propias de una mentalidad adolescente e impulsiva me vuelven a convencer de que aún sigo siendo una "chiquilla-vieja", que se deja llevar por emociones. Entonces suspiro...Y es que ultimamente he estado añorando muchísimo aquel amor que no tengo, aquella persona que no existe,preguntándome si en algún lugar de este planeta estará aquella persona con la cual pasaré el resto de mis dias...¿Existirá?..a veces pienso tanto que termino por comvencerme de que no esta en ningún lugar, que no existe,que no vendrá jamás...A veces suelo también imaginarme en un futuro que cada vez esta mas cercano pues los años corren...Hace poco tenia 12 años y regresaba de la escuela con mi uniforme y mis cuadernos forrados con vinifán, ahora, todo es distinto...Practicamente todo... Me haces falta, me hace falta verte , abrazarte , correr hacia tí y besarte, me hace falta que me hagas el amor sensual y amorosamente, me hace falta que acaricies mis mejillas y me cojas de la mano..Me hace falta caminar contigo, conversar horas de horas, me hace falta sentirte , saber que estas conmigo, cuidándome...cuidándo de tí.Me haces falta,aunque aún no te conozca...Y no sé si alguna vez llegues...Si existas en algún lugar de la tierra.Ya casi me estoy resignando. en unos años cumpliré 30, dicen que exagero...Pero...si casi 15 años han sucedio casi sin sentirlos...no veo por que un par de años y algo más no se pasen de una manera casi imperceptible...Quizá será que soy muy exigente?...Vaya es la primera vez que me lo he preguntado, nunca lo había echo. Puede que sí, o quizá no, creo que no, NOOOO !!!No, para nada, solo que quiero estar con una persona que colme mis expectativas, en lo intelectual, laboral, emocional, y fisicamente porsupuesto, porque negarlo. Vaya. siempre me he conformado, siempre, nunca me he sentido feliz y completa con las personas que elegía como pareja, quizá por lo mismo que tenia una personalidad demasiado vulnerable, inestable y demás... No sabia que era lo que quería. No quiero volver a conformarme de nuevo.Es inútil hacer eso, solo es perder el tiempo como lo perdí con aquellos amoríos errados.

Solo tengo que hacer a un lado mis sueños romanticoides, y seguir con mi vida real, como lo hago hasta ahora.

Ya iré a dormir, ya es de muy madrugada.

Mucha miel por hoy,siento que me estoy empalagando ughh!!! sólo quería escribir sobre esto, conociéndome,el martes volveré a mi estado "natural".

Son los efectos del fin de semana largo xP

Fue.........

Inconcebible

Me pides dinero te lo doy, hago lo q quieres encima me atrevo a dar consejos a los demas se que esta mal pero me gustas, bueno tambien me gusta un amigo tuyo, se ve grande y quisiera abrazarlo, quisiera q me abrace , necesito cariño de alguien, necesito un cuerpo grande que me acurruque...No se porque esa necesidad..Estoy harta de lo mismo, ayer vi a mi ex, un enjuto de mierda, como siempre el tan como el mismo. Me pidio para volver, no lo haria, no me gusta , me enferma su ser. Me siento sola, una persona importate esta dejando de serlo, se ha convertido en uno mas, o quiza ya en parte de mi familia, que lo veo como tal y ya no como el buen amigo de antes, es extraño. Me siento sola. Necesito de alguien y no hay nadie alrededor, me confunden algunos comportamientos pero q puedo esperar de sendos puberes de menos de 17 años... bah, de verdad que soy inconcebible a veces.

Inconcebible...

Jaaaaaa

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No sé que título ponerle a esto...Hace casi una hora me he levantado en realidad para hacer otra cosa en la Pc , terminé viendo alguna de tus fotos y escribiendo de tí nuevamente...Aunque quisiera y escribir de otras cosas...Me siento un poco confusa, dudosa, encima pues no se tengo algunos contratiempos, emocionales también . He peleado a muerte digamos con un amigo, aunque a veces no sé si se merezca decirle amigo...No quiero que me afecte mas de lo normal, pero es extraño, porque cuando lo tengo conmigo lo trato pesimo, hasta a veces no lo soporto,esta es la segunda vez que nos peleamos asi y sé, lo reconozco, me siento un poco triste porque extraño sus mensajes, me siento rara,quizá el echo de sentirme acompañada en cierto modo es lo q extraño, xq a veces odiaba el echo de tener que conformarme "con él", tan ordinario y ramplón, pero bueno,ya pasara supongo.Nadie me interesa de una manera fuerte y sincera, a veces bueno últimamente , si me está preocupando por instantes la idea de quedarme SOLA, tengo algunas amigas casadas otras pronto a hacerlo. Algunas con pareja, se puede decir que la unica soltera soy yo.No soy tan mayor tampoco, pero, tampoco soy una jovenzuela, aunque muchos insistan en que no doy mas de 20 años. La última de mis locuras es haberme fijado en una persona casi 10 años menor que yo... Realmente debo estar bien tronada para hacer eso...No sé como se me ocurrio, hace algún tiempo tuve una experiencia estúpida con alguien menor, jure nunca más, pero he caído de nuevo. Es extraño, porque siempre me han gustado los mayores, Ahora me fui al otro extremo. Es que él es sencillamente precioso. Me dan ganas de mimarlo y consentirlo, de apachurrarlo, de no sé. Obviamente que solo es una irremediable atracción física,no podría pensar en nada serio con un chiquillo en todo el sentido de la palabra. Ahí si estaría completamente fuera de mis cabales.Ayer hablamos, y que suerte para mi porque todo el dia estaba triste , pensando porque no se acercaba a hablarme.¿Timidez?prefiero eso a indiferencia jajajaja.Que patética. Forcé una coincidencia, y nos pudimos encontrar aunque sea un rato y conversar un poco.No se si habra sido sincero conmigo pero,quiza sació en algo algunas dudas.Me gusta,no lo negare , me parece tierno, pero no quiero hacer estupideces, y creo que las empecé a hacer ...El tan niño , me dijo que soy un poco ansiosa.no se si lo dijo por salir del paso pero es verdad.Me dan tantas ganas de tenerlo conmigo.No se que me produce. Debo estar mutando seguro.Y no se como acabaré emocionalmente hablando, en el sentido de relaciones amorosas. Sinceramente como lo dije hace algunas líneas, creo que me quedaré sola. Tengo un poco mas de veintipicos,no tengo novio, y la verdad es que me da terror el pensar en una relación. Terror sentir algo fuerte por alguien, y que luego todo termine...terror, porque uno se acostumbra si es la verdad, y luego ...¿que queda?, la mierda entera. Sufrimientos , lágrimas, y lamentaciones, el intentar ponerte fuerte aunque por dentro estes echa mierda,soportar estoicamente aquello, es realmente toda una tétrica hazaña. Amanecer y sentirme adormecida , porque después del sueño que me tranquiliza, despierto abro los ojos y siento mi realidad. Siento una opresión y quisiera dormir mas para no sentir nada. Momentos asi he vivido,son terribles, no quiero. No confío en nadie. No sé si alguna vez pueda hacerlo, no sé si aparezca alguien digno de eso.

Yo ya no lo creo.

No hay nadie para mí.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE IV

El viernes al fin tuvimos un poco poquisimo contacto. Por una casualidad, nos saludamos, me encantas...no dejo de mirarte, he grabado un video donde sales exponiendo, no se te ve muy bien , muy lejos...Pero eres lindo, lindisimo, anque yo para ti sea la cosa mas asquerosa del mundo quiza. Ese viernes nos saludamos, te di u beso e la mejilla y tu a mi.Te mande un mensaje y no me respondiste , hasta despues de 5 horas, dijiste que no tenias nada, que no sabias donde me metia yo, x eso no me hablabas. Mentira. Anme sigo preguntando que diablos te hice para que cambies completamebte de actitud conmigo.Oye no nos vamos a casar , porque te asustas. En la noche bebi algo, y te mande mas mensajes, si , pateticos ellos, te decia que me gustabas , q me parecias precioso y lindo. Nunca recibi respuesta es obvio, ya no tienes ningun interes en mi. Pero la pregunta es ...¿porque asi tan de pronto?¿porque asi tan de la noche a la mañana?. Tuve miedo de que si teniamos sexo quiza hagas esto, pero ni siquiera sucedio esto y tu ya estabas diferente conmigo. Me muero por besarte, me muero por tenerte conmigo. Maldita sea. Eres lindisimo. Quisiera ser linda , perfecta para que pienses lo mismo de mi. ¿Porque me dijiste que te gustaba , que te parecia simpatica, y despues me dejaste digamos vestida y alborotada?...No lo entiendo. Esta es una de las razones q me deprimen tambien. Quiero q sea lunes para ir al empleo distraerme un poco, y luego a estudiar y verte a ti. Quiza hasta me atreva a acercarme y preguntarte ¿que demonios te sucedio?. Pero de una manera mas cool. Quiza tome un sorbo de whisky para darme valor, xq dudo hacerlo sin ningun efecto. Me gustas. Pero no se que paso contigo. Hoy no supe nada de ti.Absolutamente nada.

Quiero morder tus labios, besar tu cuello, acariciar tu cabello castaño...Quiero tocarte, mucho, fuerte..que me toques...que estes en mi....

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA PARTE III

Hoy dia , no me miraste , ni me dirijiste la palabra, vy a confesar que tampoc yo, te rehuia, entre al salon con una sonrisa chispeante, coqueteando con mi amigo el de la primera carpeta, no te mire... Pero quiza suponia que me mirabas, no lo se. Luego no me hablaste mas.Saliste al frente del salon a exponer...que lindo se te veia precioso, me moria por darte un beso, en tus labios, maldito engendro, eres tan lindoi..Te grabe con el celular.Termino nuestra clase y practicamente me corri, te vi afuera de la universiada con tus amigos y yo , sali como si no te viera...Te fuiste...no me llamaste , no me mandaste ningun mensaje..el mensaje de ayer no me contestaste incluido apagar el telefono..por algo lo hiciste y la verdad no lo se. No se quete paso, no se que pensaste o quiza pienses lo mismo de mi...O quiza no pienses nada...Me fui en el autobus y miraba el movil esperando un mensaje tuyo y nada...Hasta hoy dia..nada...Que mal..Que intriga...Y eso que ayer te dije ,,"seguro que si lo haces no me hablaras mas"..."nooo porque dices eso"...Eres tan lindo...

maldito engendro...

y yo sigo esperando que me mandes un mensaje...¿Que sucedio?
...Es increible que a mi edad...me cague tanto un niño como tu...
Mierda.