Fin...

Quiza es el aletargamiento...el que me ha sedado, el sueño tambien, a no sentir, o a creer que no siento...Te extraño, pero se que lo nuestro no debe ser, no puede ser y no sera jamas...Quiza por eso me siento asi...Por eso propicie todo esto, dede hace dias...Realmente hasta ahora no se que es lo que esta sucediendo conmigo...No lo se...Te extraño...pienso en ti...Una y otra vez...lloro, y a veces no lloro tanto...Escucho canciones triste como una especie de catarsis...No se como sera mañana pasado..quiza me olvides pienso..e inmediatamente un implso quiere salir de mi...hacer algo, volver, buscarte, decirte que no, seguir con la historia ...pero me detengo y pienso.."no"..."todo debe seguir su curso"...Si me olvidas... bien...no voy a hacer nada para que sea diferente...es que quiza en el fondo o no tan en el fondo, inconciente o no tanto, yo deseo que te olvides de mi...Que ya no vuelvas a buscarme, que ya no me quieras...Quiza eso es lo que he estado queriendo lograr todos estos dias, creando problemas donde no habia, discutiendo de la nada...Hoy me dijiste que yo habia cambiado...Que mi caracter era distinto...Todavia tengo tus lagrimas en mi recuerdo. Tu gesto cuando me miraste y me dijiste "porque piensas eso", cuando te dije con rabia que no me querias...Tu crees que yo tengo todas las respuestas y siempre sabre que hacer...NO SE NADA, estoy perdida, tan perdida como tu. ¿Que estaras haciendo?. Te quiero todavia, te extraño, pero yo se que no debo estar contigo, ya me separe de ti, ya dimos este paso, no quiero retroceder, aunque no se como mierda voy a soportarlo, pasar por esos lugares donde hemos estado, porque todos los putos lugares tienen nuestro recuerdo, nuestros aromas y todo..."te has vuelto mas fria" me dice por ahi alguien...No es eso...no se que sera, teng sueño...

Me voy.

Imbecil...

Luego se quejan de porque uno les saca la vuelta ...ja ja ja...No se en que terminara lo que tu y yo tenemos, hoy es uno de esos dias en los cuales no se que mierda hago contigo...En los cuales te miro, y te veo tan infantil, y me parece tan directo a la nada lo que tenemos, te siento tan egoista, tan demente, tan insoportable, solo quisiera correr y olvidarme de todo, arrancarte de mi mente y no volver a pensar nunca mas en ti. He pensado en mi ex, en salir con el y consolarnos mutuamente mientras tomamos unos tragos en su departamento. Pero quiza no sea la mejor idea. He pensado en todo el mundo...Pero luego solo regreso a ti. Me preguntas porque no te dejo...y no te respondo con la verdad, un frio "porque te quiero " es lo unico que sale de mis labios. En realidad es porque e he acostumbrado tanto a ti, que no puedo despegarme de ti. Me acostumbre a tus besos, caricias, a tu olor, a tus manos, a tu piel, a tu sonrisa, a todo de ti. Y por eso no puedo dejarte, porque quiza si estoy enamorada de ti, y te quiero y te amo, por eso me es tan dificil arrancarte demi corazon y empezar como si nda hubiera pasado, dar vuelta a la pagina de mi vida donde tu nombre esta escrito..es muy dificil, no puedo, no podre. Pese a saber que quiza lo mejor sea que me aleje de ti para evitarnos futuros problemas, mas de los que ya hay, pese a eso aun me sigo arriesgando por milesima vez e insisto con lo nuestro. No se si estaras durmiendo , o te estes haciendo una vez mas al engreido, no se nada. Ya son casi las 3 de la mañana...Intentare dormir, porque el sueño me esta venciendo... No se que pensar ni que decirte entre estas lineas... Te quiero, pero quiza no merezcas que te quiera asi...

Quiza no me merezcas a mi...

"Cuando toques el suelo y te sientas morir, no habra nadie ahi que de todo por ti, que te ame como yo a ti"...

Fly ...

No se porque pienso en ti, ya va a ser un año desde que nuestro abusrdo termino, recuerdo tu fria mirada, de hielo, seca como tu alma siempre dire y sentire eso, tambien las canciones que me acompañaban en aquel entronces, lo poco que hablabamos, cuando nos besamos , como dos adolescentes. en ese parque, tambien las veces que me toraste el telefono que no confiaba en ti, y que te engañe con otros en la cama. La ultima vez que te vi, no se si para burlarme de ti o porque realmente te extrañaba, solo se que tiramos en el parque, y que no me gusto...no se...Donde estaras , no lo se, quisiera saberlo, tambien saber si aun piensas en mi, no quisiera regresar contigo, ni una amistad contigo es saludable pero porque mierda pienso en ti a pesar del tiempo, casi es un año, y casi fueron 5 meses los que medio pasamos juntos. Ahora tu haces tu vida y yo la mia, cada uno por su lado, pero auyn recuerdo...aquellas canciones como soundtracks morbidos de nuestro "absurdo"....

Y "él" tiene un nuevo amor...

...Esta bien, si, lo admitiré , sentí algo extraño, no se, algo extraño nada mas, al verte , en las fotos con esa chica, se te ve tan contento, tan, no se, tan distinto a como salíamos tu y yo en las fotos que nos tomamos, hasta hoy no entiendo porque mierda estuvimos tu y yo, que fue eso que hizo que estuviesemos, estupidez de parte de los dos, no lo se quizá, nos atrajimos no se porque, si eramos tan distintos , querias imponerme tus gustos, tus costumbres, hasta tu manera de ser, todo a la fuerza, hasta hacerme comer lo que a ti te gustaba a las horas que querias la cantidad de comida que tu querías, hacerme escuchar tu odiosa y asquerosa música, en tu cuarto tan cerrado donde me cagaba de calor, soprtaba tus mañoserias, el sexo tan asqueroso que tenía contigo, tus mentiras, tu forma de ser tan horrible, y todo lo demas. Estuve contigo tres años, y hasta ahora no se porque mierda estuve contigo tanto tiempo. No he estado con muchos chicos, he tenido solo 3 enamorados en mi vida, y los demas pues han sido cosa de "momento", pero a todos y cada uno les encuentro un porque al haber tenido al menos algo con ellos, en cambio a ti no. Se que me deslumbraste cuando te conocí, pues me parecias un tipo medianamente "guapo", pero eh ahi la grandisima cojudez de algunas al dejarse llevar por algo tan estúpido. Porque al final, contigo fue la peor de las mierdas. La veo a ella,tan fresca tan jovial, tiene 22 años, tu tienes 28, conmigo estuviste cuando yo apenas cumpli 21 años, mierda, pienso y pienso, y pienso, y llego a la conclusion que tu te robaste mi juventud y la poca inocencia que me quedaba, que me dejaste en la mierda de la cual al final a duras penas sali. Y la veo a ella, y pienso ¿tambien le haras lo mismo?, no lo se, no deberia de importarme. Luego me pongo a pensar , que pueden verle a un gordo, futuro calvo, resinoso, cochino que no se cambia el pantalón como 1 semana y ni usa calzoncillos,y encima apesta a CEBO?. Al menos eso fue lo que vi (y olí) la ultima vez que te vi, en plan "amigos", me dijiste que estaba yo muy bonita, y yo no pensé lo mismo de ti, "que asco como pudo haberme gustado esta cosa" pensaba muy dentro de mi, pero vaya eso es lo tipico de todas las mujeres al terminar con alguien. Lo ven luego de años y piensan que coño pude haberle visto a este imbecil, pues ahi esta .
Ahi esta el y ella besuqueándose, y pienso como esa tipa puede besar a ese gordo ceboso y aguantar su asqueroso olor a grasa...
En fin....yo lo aguanté alguna vez, (3 largos años)

Que patético....