Me atrapas!!!

Te necesito conmigo...
Una llamada , una noche, y fui a tu encuentro, es increible verte venir, abrazarte colgarme de tu cuello, besarte por fin pude hacerlo... me agarrabas de la cintura, me besabas, eres tan lindo...Me enamore mas de ti esa noche, increible...No puedo dejar de pensar en tu expresion , en tus gemidos, en tus ojos cerrados mientras me hacias el amor...En tus labios que mordi, en tu pecho, en tus piernas, en tu cuerpo desnudo a mi lado.La decoracion del cuarto era extrañamente curiosa, habia un espejo arriba en el techo, y nos mirabamos, y estaba abrazada a ti...Hubiera dado todo porque ese instante contigo no se terminara nunca. Debes estar durmiendo, y yo aqui pensando en ti...


Dame un pedacito mas de ti...

Te extraño...

Anyway...

Siento una mezcla de indignación, sazonada con un poco de asco, esto es repulsivo, yo me pregunto a veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrenicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendra aproximadamente 38 años,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sadica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsion. Hace una semana perdi a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrio "hacerme un favor" y contarselo a todos los profesores para que me tengan consideracion, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy debil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedio. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me enseño mucho, me enseño a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique recién ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sabía...pero prefería muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos. Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atrás(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que paso con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estupido. La tortura , es patetica.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la siento, es logico, pero lo que siento va mucho mas alla de eso.Y lo digo con total convicción.Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentre como nunca en estos ultimos dias. En fin.Tengo un poco de cólico...Ya se me pasará supongo.

Sabes...a veces siento que aun estás , que volverás de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el corazón más pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusión con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...

Nothing in the way...

A veces no me entiendo , ja, hoy me he levantado muy temprano, casi a las 4 de la madrugada, curiosamente la semana pasada estaba despierta a etsas mismas horas, pasando por un dificil momento.Hoy no tengo ganas de ir a trabajar, mucho menos de ir a estudiar, creo qe mas ganas de ir a trabajar tengo que de ir a estudiar, o ya ni se...Quisiera dormir y dormir, hoy tengo practica y no he estudiado ni mierda.Seguro leere por ahi algo, no tengo animos. Entre al estupido hi5, le digo estupido y aun lo sigo teniendo, o me cancelo un monton de cuentas como las veces que termino con alguien. En lugar de borrar las fotos que subo (por compromiso)donde salgo con mi pareja de turno, prefiero borrar mi hi5.Comentarios de mierda de uas mocosas putitas seudolesbianas, que estuvieron internadas conmigo en un centro pituco por "problemas",es mas no se xq las tengo agregadas, la verdad si se...Quiza algun dia puedan "servirme", quiza cuando mi lado lesbico aflorede nuevo, quiza cuando este aburrida y con ganas de algo, quiza cuando no tenga a nadie...Quien sabe uno nunca sabe. Hace algunos dias hable con mi ex pareja. Le dije algunas cosas, de las cuales no me arrepiento. Me da lo mismo, hoy todo me da lo mismo, deberia decir en estos instantes, xq no se que sentire de aqui a unas horas...Soy tan voluble. Voy a ver al estupido que me gusta en mi empleo. Me parece tan vomitivos sus remilgosos y pateticos comentarios en las fotos de su nada agraciada novia. Es que el "amor" es ciego dicen...Bah... Yo tampoco suelo fijarme demasiado en lo fisico cuando estoy con alguien...Pero de ahi a estar con un feo de mierda y pescribir publicamente que es el hombre mas guapo del mundo hay mucha diferencia.En fin , vida de el.Lo mas estupido es que este infeliz no para de cortejarme todos los dias. A mi me da lo mismo su chica, total, la tipa es tan absorvente e imperante, que me imagino lo debe tener estresado algunas veces. Yo no soy su relax.Porque tambien lo uso. En todo caso, nos usamos. Que mierda. Solo tire con el dos veces.Nada memorable. El sexo no me apetece, tampoco beber. Tampoco me apetece salir a algun lugar. Desde que murio mi padre hace una semana, si bien no estoy desconsolada como una magdalena, llorando por su imposible "resurreccion", estoy estatica. Creo que es peor dicen...a veces lloro, sobretodo en las noches.Lo extraño...No se como estoy aguantando no volverme loca...Cada dia que pasa, la inconsciente espera se hace mas pesada...Siento como si cargara un corazon de plomo...No se como lo llevo a cuestas...Intento ser el soporte emocional de mi familia. Intento ayudar a mi madre, a mi hermano. Intento...Pero no intento nada conmigo misma... No tengo ganas de estudiar...quisiera mandarlo todo a la puta mierda. Recuerdo que mi padre se alegró mucho cuando supo lo que iba a estudiar.Cuando ingresé a la universidad...Corrí hacia sus brazos y me cargo como si tuviera 10 años.Fuí feliz con él.

Hoy me siento seca...apática...

Si pá, ya se que te jodía q escriba mi vida en público...Tienes que entenderme...Es mi decrépita catarsis...Tan decrépita como me siento yo ahora...

Sé que estás conmigo...pero me hace falta tu abrazo...tus palabras,tus carajos, tu voz, tus manos, esas que recuerdo besé cuando ya te habías ido